Наказание без унижения

 

Наказание без унижения

«Говорят, что дети до 1,5 лет не воспринимают слово нельзя, но как же тогда наложить запрет на что-то и как правильно наказать малыша?»

То есть, как бы наказывать детей можно и нужно, так как это один из механизмов регулирования поведения, воспитание нравственных качеств, а с другой стороны, наказания – это унижение ребенка, насилие над личностью. И до сих пор тема наказания – это поиски «золотой середины» - как, когда и чем можно наказывать. Когда говорят о наказании детей, многие представляют себе ремень с большой пряжкой, прыгалки, тапки, то есть «методы», которым подвергались в собственном детстве. Об этом тоже будет речь, но сначала мы поговорим о том, для чего это все-таки нужно. 

Итак, наказание ребенка – это мера ограничений, которая позволяет регулировать поведение ребенка, контролировать его действия, предупреждать о том, что вокруг него есть опасности. В более старшем возрасте, когда у ребенка начинает формироваться совесть и моральное поведение, наказание уже носит другой характер – мы наказываем за конкретный поступок, за тот, который ребенок совершает сознательно, зная о том, что этого делать нельзя.
А вот другой вопрос – всегда ли мы вовремя применяем наказания, оправданы они, то есть за дело оно было, наказание-то?
Как часто мы ловим себя на том, что «Нельзя» звучит уже просто по инерции, не для того, чтобы предостеречь, удержать от ошибки, а просто из-за нетерпения, раздражения. Дальше происходит следующее – ребенок тоже реагирует (ему же неприятно, что любое его исследовательское действие сопровождается этим «нельзя»), начинает капризничать, злиться, кричать, протестовать, делать что-то специально. Ну а уж такое в раздраженном состоянии вынести невозможно, и мама, размахивая ремнем, мчится, чтобы приложиться по нежному мягкому детскому месту. Все, ребенок наказан! А за что?
А потом родитель жалеет о содеянном, начинает раскаиваться, обещать себе, что больше такого не повторится, но потом опять забывает об обещании и незаслуженные наказания повторяются:
«Я против применения силы в воспитании, но иногда в сердцах, но чаще тогда, когда ситуация опасна и не до разговоров, шлепаю его по попе (хотя в душе потом всегда себя корю). Минутный результат достигается, но на дальнейшие действия не распространяется, а в дальнейшем, как мне кажется, повышает его уровень агрессии (может ударить, укусить и т.п.)».
Как же избежать и предупредить наказания?
Конечно, есть разница, когда мы наказываем ребенка 2 лет, и когда наказываем подростка лет 13-ти. Например, в возрасте 13 лет, если приходится заставлять подростка что-то делать, он понимает смысл ухода за собой и своей комнатой.
В 2 года объяснять ребенку, что он обязан что-то делать и убирать за собой, нужно по-другому. Использовать игровые методы и ежедневно методично повторять по 10, а то и 20 раз. Только делать это не криком, а набираться терпения и ежедневно снова и снова напоминать и повторять то, что нужно сделать.
Дети с удовольствием делают то, что им интересно, поэтому хорошо организовать обучение навыкам самообслуживания так, чтобы ребенку очень нравилось то, что он делает, использовать игру, подключать игровых персонажей, делать по возможности многие вещи вместе с детьми.
Позволять детишкам помогать, чаще хвалить за проявление инициативы. Терпение и спокойный методичный подход сделают свое дело: крики и срывы, а за ними и наказания значительно уменьшатся.
Особенности наказания в момент переживания ребенком возрастного кризиса.
Есть определенные возрастные периоды, когда ребенок особенно упрям и невосприимчив к запретам, словам, и вообще ведет себя не так, как было до этого. В такой переходный период, или возрастной кризис, поведение ребенка меняется не в лучшую сторону, родители теряются, больше раздражаются, и соответственно, чаще применяют наказания.
Один из тяжелых переходных периодов в развитии ребенка - кризис трех лет, «Я сам».
В этот период происходят изменения отношений между родителями и ребенком. Взрослый становится образцом для подражания, и ребенок стремится быть таким, как мама или папа – в действиях, поступках, словах. Период "Я сам" означает не только возникновение самостоятельности, но и одновременно отделение ребенка от взрослого человека.
Признаки кризиса - негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых. Поэтому и на маму ребенок может накричать, ударить.
Дети часто закатывают истерики, потому что у ребенка не может получиться так, как у взрослого, происходит несовпадение желания и возможностей, поэтому он и ведет себя хуже некуда.
1. В такой период не стоит ругать ребенка и давить на него, но и потакать в капризах не нужно.
Дети чувствуют неуверенность родителей, их настроение и соответственно реагируют – непослушанием и плачем. Возможно еще, ребенок таким поведением пытается привлечь к себе внимание.
2. Нужно приучать ребенка заниматься с самим собой и играть одному.
Это поможет и ему контролировать свои эмоции и родителю спокойно заниматься своими делами.
3. Давать чаду больше возможности для самостоятельности. Пусть он делает какие-то вещи сам – одевается, помогает по хозяйству.
Когда он раскидывает вещи или безобразничает, нужно говорить ему, как это неприятно, что его поступки огорчают маму. При этом делать акцент на поведении ребенка, а не на его личности, чтобы не развить комплекс плохого и ненужного ребенка.
4. Чаще гулять и играть в активные игры, но только не перед сном.
5. Соблюдать режим, чтобы перепады режимных моментов не влияли негативно на поведение.
6. Быть уверенным в том, что спокойное отношение и уверенность в правильности вашего воспитания избавят и вас от страха за то, что в будущем вы не сможете справиться с поведением ребенка.
7. И, конечно, необходимо знать о том, что такой переходный период есть, в чем он проявляется, что может коснуться и вашего ребенка, потому запасайтесь терпением в такие кризисные периоды. Чем больше терпения вы проявите, тем быстрее минуете опасное и сложное время.
А как наказывать за серьезные проступки?
«…Сегодня, собираясь с 5-летней дочерью в садик, нашла у нее в кармане упаковку леденцов, оказалось, она стащила ее в супермаркете, в котором мы были в выходные. Мы спешили, поругать - то я ее поругала, постращала тюрьмой и сумой и т.д.
Она сказала вот что: "Ты все равно бы не купила!"
Хотя именно тогда я много что ей купила, а именно эти леденцы брать не стала. Сейчас вот думаю, что поговорить-то с ней надо, но какой урок преподать...»
Такое понятие как совесть формируется у детей где-то к 7 годам, а в 5 лет оно находится на стадии становления, поэтому ребенок еще не может чувствовать угрызений совести за воровство и вообще не считать это плохим поступком.
Задача родителей в этом случае – не ругать, а оценить, что могло стать причиной воровства и рассказать ребенку о том, что это плохо, что воруют преступники, что хорошие люди этого не делают.
Была подобная ситуация – ребенок из супермаркета постоянно что-то носил в кармане. Так родители сделали следующее: шли вместе с ребенком к кассе и возвращали конфеты и «чупачупсы», ребенок извинялся. И через какое-то время это все прошло. Самое важное – не ругать и не стращать тюрьмой и карой небесной, а помочь ребенку справиться с этим и набраться терпения, чтобы разъяснить, что такое хорошо, что такое плохо, а также что значит «свое» и «чужое».
Не позволяйте другим родителям выговаривать вашему ребенку, они должны решать эти проблемы с вами, как родителями и взрослыми, особенно если дело дошло до милиции. Нужно пресекать подобные выпады, отводить родителя в сторону и выслушать все его претензии и доводы, настоятельно попросить не ругать вашего ребенка, так как это в любом случае нарушение прав ребенка, и вы можете сослаться на конвенцию защиты прав ребенка.
И еще: вы имеете право защищать вашего ребенка от психологической травмы, поэтому не бойтесь остановить родителя, пытающегося унизить и отругать вашего ребенка.
Хитрости и способы, чтобы избежать наказаний.
«…Моей дочери 14-й год, естественно, стоит остро вопрос о курении, так как знаю, что ее сверстницы уже начали покуривать. Она мне рассказала об этом, но ее взгляд о вреде курения меня не убедил. Я ей рассказал «страшилки» из истории курящих женщин и матерей, показал фотографии курящих женщин, в общем, основательно подготовил почву. А потом сказал такую фразу:
« Ты уже взрослая и я знаю, что если ты захочешь, ты начнешь курить. Мое дело – рассказать тебе, во что ты превратишься, а уж ты решай – если хочешь, кури».
У нее был шок, целую неделю она переваривала мои слова. Потом я слышал ее разговор по телефону с подружкой, точнее фразу – «Оля, я НИКОГДА не буду курить!». Я «убил двух зайцев» – рассказал о вреде курения (не в виде нотации), не запугивал, что убью, когда узнаю (пропадает азарт), разрешил (все, нет сладкого запретного плода, стремиться не к чему)…»
Ребенок будет очень стараться, пока будет чувствовать нашу любовь и готовность защитить и понять его, даже когда он совершает ошибки. Хуже, когда дети перестают нас любить и доверять нам, когда они начинают нас ненавидеть за то, что мы постоянно пытаемся показать им свое превосходство.
Ребенку необходимы многие годы для того, чтобы он научился управлять своими желаниями, эмоциями и поведением. Если родители наказаниями попытаются сократить этот срок, то допустят большую ошибку.
Очень неправильно – в первые годы жизни ребенка учить его добровольно от чего-то оказываться, контролировать свои действия, уметь идти на компромисс, дипломатично договариваться и вообще подавлять в себе возникшие сиюминутно желания.
Ну а тем более глупо думать, что длинная и нудная нотация или хорошая порция шлепков позволит раз и навсегда усвоить уроки жизни.
Нужно для начала стать ребенку другом, соратником, и если уж и исправлять детские ошибки, то делать это по-дружески, не унижая, не оскорбляя, не угрожая и не шантажируя.
Частые наказания, особенно незаслуженные, тормозят развитие, вызывают у ребенка огорчения и ущемленность, а потом и недоверие к взрослому.
Понятно, что срывы случаются и взрослые не всегда готовы спокойно реагировать на капризы, но в любом случае, чем чаще в разных ситуациях общения с ребенком мы будем использовать дружеский подход, терпеливо объяснять, исправлять, изменять сиюминутные желания на что-то более приемлемое, то обязательно будем вознаграждены. И главная награда – это любовь и доверие ребенка!

 

Наш детский сад участвует в сетевом взаимодействии «Создание бережливого пространства для всех участников образовательного процесса в дошкольной образовательной организации»

Цели и задачи
- Создание комфортного образовательного пространства путем использования визуализации, как одного из главных инструментов бережливого производства.
- Внедрение визуализации в образовательное пространство.
- Обеспечить информированность всех участников образовательных отношений (дети, родители, педагоги) о принципах внедрения визуализации в образовательное пространство.

Спорт-это жизнь.

Популяризация и поддержание здорового образа жизни, а также профилактика социально-значимых заболеваний в Краснодарском крае, массовые оздоровительные мероприятия, коллективные соревнования. Представленные  материалы

в целях поддержки марафона и популяризации здорового образа жизни в регионе. 

                      Надеюсь, что данная информация поможет Вам, в решении вопросов воспитания ваших детей.            

                                                       Ребенок учится тому,

                                              Что видит у себя в дому,

Родители - пример всему.

Кто при жене и детях груб,

Кому язык распутства люб,

Пусть помнит,

Что с лихвой получит.

От них все то, чему их учит.

Там, где аббат не враг вина, 

Вся братия пьяным-пьяна.

Не волк воспитывал овец,

Походку раку дал отец.

Коль видят нас и слышат дети,

Мы за дела свои в ответе

И за слова: легко толкнуть

Детей на нехороший путь.

Держи в приличии свой дом,

Чтобы не каяться потом.

Себастьян Брант

Клятва родителей.

· Я буду во всем являться примером для своего ребенка.
· Я буду любить своего ребенка всегда, каждый день, что будет проявляться в моих делах и проявлениях к нему.
· Я буду слушать то, что говорит мой ребенок, и ценить то, что он говорит.
· Я буду поощрять своего ребенка за успехи в выполнении и завершении чего-либо.
· Я буду позволять своему ребенку делать собственные ошибки и учиться на этом опыте.
· Я постараюсь быть не слишком критичным к недостаткам моего ребенка.
· Я предоставлю ему возможность встречаться с новыми сложными задачами и успешно решать их, тем самым накапливая новый опыт.
· Я буду уважать своего ребенка как личность, даже если я не всегда буду согласен с ним.
· Я буду радоваться и наслаждаться общением с ним и буду находить для этого время.
· Я буду уважать достоинство моего ребенка.

 Материал взят из книги «Готовим ребёнка к школе». Е. Ковалёва, Е. Синицына.

Искусство воспитания

 

Наказание как метод воспитания 

       Наказание – это метод торможения отрицательных проявлений при помощи негативной оценки поступков воспитанника, порождения в нем стыда, раскаяния, чувства вины. Наказания подразделяются на следующие виды: неодобрение, порицание, замечание, лишение воспитуемого удовольствия, лишение, ограничение в правах, отложенное наказание, выговор и др. Метод наказания нужно использовать с особой осторожностью. Если наказание реализовано в оскорбительной форме, оно обижает воспитанника, озлобляет, провоцирует его на поступки назло педагогу. Излишняя либеральность и отсутствие наказаний могут привести к непослушанию, неорганизованности воспитуемых, понижению авторитета педагога. Два условия, которые должны соблюдаться при наказании: справедливость и продуманность. Наказание применено несправедливо, технологически неправильно, если впоследствии воспитанник испытывает чувство обиды на педагога. Метод наказания – сильнодействующий. Нельзя поспешно применять наказание, пока педагог не имеет полной уверенности в его справедливости и влиянии, оказывающем позитивное влияние на поведение воспитанника, так как ошибку педагога при этом методе исправить значительно труднее. Наказания расцениваются по-разному: за одно и то же действие одного возможно наказать, а другого поощрить. Допустим, один ребенок – забияка, драчун. Другой же дрался для защиты младшего (в том числе – защищая честь и достоинство слабого). Необходимо тщательно продумывать наказания групп воспитанников, учитывая при этом характер отношений в группе. Так, если наказать «сплотившиеся стаи» воспитанников или целые отряды, классы, это приведет к «круговой поруке» и коллективному отрицанию мнения воспитателя. Наказывать весь коллектив допускается при наличии условия высокого интеллектуального уровня развития, потому что в данном коллективе уровень ответственности за друг друга высок. Решение о наказании должно быть взвешенным, обоснованным. Ни в коем случае нельзя применять этот метод в состоянии раздражения и гнева. Еще несколько условий, которые необходимо учесть при использовании данного метода. Наказание не должно наносить вред здоровью – ни психическому, ни физическому. Ели есть сомнение в нужности наказания – не наказывайте! Если наказание запоздало – лучше не наказывать. В сознании воспитанника наказание должно быть прочно связано с проступком, при большой отсрочке наказании эта связь не столь прочна. Не надо доводить до того, чтобы воспитанник боялся наказания самого по себе. Ребенка должно останавливать то огорчение, которое вследствие его поведения появится у учителей, близких, других значимых для него людей. Никакого унижения при наказании! За наказанием всегда должно следовать прощение, не стоит «накалять» ситуацию, загоняя ребенка в бесполезные переживания. Случаи, которые исключают наказание: оплошность, страх, положительный мотив, раскаяние, неумение, аффект. Таким образом, к методу наказания необходимо прибегать в крайних случаях, оно ни в коем случае не должно становиться главным методом воздействия на воспитанника. Источник: http://si-sv.com/publ/4-1-0-243

 

 

       Метод воспитания – это способ педагогического воздействия, посредством которого осуществляется целенаправленное формирование духовных, этических, эстетических и физических качеств личности. Очевидно, что методы воспитания применяются обязательно в комплексе: нельзя, используя один метод, воспитать гармонично развитую личность. Во главе угла деятельности педагога находится целеполагание, соответственно идет отбор и использование методов воспитания, а правильнее – системы методов. Любой метод воспитания направлен на личность воспитанника (А.С. Макаренко называл методы воспитания «инструментами прикосновения к личности»), поэтому, выбирая их, необходимо брать во внимание, какая личность перед нами, каковы ее особенности (возрастные и психологические), тонкости (особенности семьи, состояния здоровья). Далее мы рассмотрим методы стимулирования как образец гуманного и демократического образовательного процесса. Традиционный педагогический опыт (Я.А. Коменский, И.Г. Песталоцци, Ж.-Ж. Руссо (на западе), Л.Н. Толстой, К.Д. Ушинский, В.А.Сухомлинский, С.Т. Шацкий (в России и СССР) развивали идею применения ненасильственных (гуманных) методов воздействия на воспитанника. Сегодня эта тенденция реализуется в тандеме с общечеловеческими прогрессивными и национальными традициями педагогики. Прямое предназначение стимулов – ускорять или притормаживать определенные действия. Это наиболее отчётливо видно при рассмотрении стимулирующих «методов-антиподов»: поощрения и наказания, которые известны еще с древних времен. Поощрение и наказание, применяемые с учетом педагогического баланса, дают очень сильный эффект. Всем известна поговорка о «кнуте и прянике». Преимущественное использование либо «кнута», либо «пряника» может принести не пользу, а непоправимый вред. В современном обществе прочно утвердилось мнение о том, что превалировать должно, все-таки, поощрение, как более гуманное и эффективное. Доказано, что вера в свои силы, стремление к успеху, достижениям более плодотворны, чем страх перед наказанием. Итак, для эффективного воспитания педагогу необходимо сформировать стимулирующую атмосферу – среду, внутри которой можно добиться развития ученика, формирования у него понимания правильного поведения, правильной коммуникации, закрепления у него нравственных норм и установок. Результат – развитие деловой и творческой инициативы, реализация индивидуальных возможностей, появление обстановки доброжелательности и защищенности. Источник: http://si-sv.com/publ/4-1-0-247

 

 

       В воспитательном процессе поставленные цели и задачи реализуются сочетанием различных приёмов, средств и методов. Рассмотрим один из методов воспитания, который немаловажен в воспитательном процессе: поощрение. Поощрение относится к классу методов стимулирования деятельности и мотивации поведения (по классификации Г.И. Щукиной). Этот метод позволяет корректировать детское поведение, помогать ребёнку отличать хорошее от плохого, дозволенное от запретного. Дети весьма восприимчивы к поощрениям. Стимулом для них могут быть похвала взрослых, одобрительные слова. Это делает детей более уверенными в своих действиях и возможностях. Высказанное умело и вовремя одобрение побуждает в дошкольниках хорошее здоровое самолюбие: медлительный ребёнок старается быть проворным; небрежно выполняющий задание стремится подтянуться и делать все лучше. Чтобы поощрение стало оценкой детского поведения, оно должно включать в себя такие определения, как «добрый», «внимательный», «честный» и многие другие. Эти слова подчёркивают нравственный смысл различных поступков. Средствами поощрения могут быть: - похвала; - призы; - подарки (но в исключительных случаях, их нельзя превращать в подкуп); - признание «похожести» ребёнка на авторитетного для него человека (сверстников, взрослых, литературных персонажей, киногероев и т.д.); - поручение почётного и ответственного дела (появляется чувство ответственности, выглядит почётно для ребёнка); - оказание особого доверия, предоставление некоторых привилегий. Особенности характера учащихся важны в использовании похвалы. Особое внимание следует уделять несмелым и неуверенным в себе детям. Укрепляет веру в собственные силы положительная оценка поведения, труда. Применяя поощрения, нужно помнить о чувстве меры. Ребёнок должен заслужить поощрение, которое требует значительных усилий, например: уступил место в автобусе, заступился за девочку, помог родителям – тогда похвала становится стимулом к хорошему поведению. Когда ребёнка хвалят за каждый пустяк, то этот метод теряет смысл. Бывает, когда ребёнок привыкает к постоянным похвалам и начинает не обращать на них внимания, бывает такое, что дети часто делают многое напоказ, выполняя свои обычные действия. Если ребёнок несдержан и достаточно нескромен, захваливание может привести к самолюбованию и хорошему поведению только в присутствии взрослых. Поощрение – лишь один из методов педагогического воздействия. Одними поощрениями в воспитании детей можно мало чего добиться, они наиболее эффективны в сочетании и другими методами. Источник: http://si-sv.com/publ/4-1-0-191

 

 

 

Все искусство воспитания состоит в том, чтобы ставить молодых людей в условия, способные развить в них зачатки ума и добродетели  

Гельвеций

       Что посеешь то и пожнешь!

      Получается, что старинная русская поговорка напрямую адресована родителям или воспитателям детей. А есть еще одна, которая звучит менее гуманно: Учи дитя, пока поперек лавки лежит, дальше сам тебя поучит!. Поскольку поговорка пришла к нам из крестьянства, стоит пояснить, что стандартная лавка в традиционной русской избе делалась так, что на ней мог свободно спать взрослый человек. Таким образом, уместиться поперек лавки мог и новорожденный, и семилетний! Позднее психология подтвердила знания русских крестьян, подметив, что формирование основных качеств личности заканчивается у ребенка уже в 5-6 лет! Конечно, он еще многому обучится и может заметно измениться, но ведущие черты характера и набранный к этому возрасту позитивный опыт в значительной мере будут определять стиль его поведения всю жизнь.
 

       Ребенок должен получать

     До революции 1917 года эта фраза имела продолжение по заслугам. В советский период ее можно было бы продолжить от коллектива. А ныне финал звучит все самое лучшее!. И не иначе. Мы забыли о подкатанных по самые колени штанах, купленных на вырост: нынешним малышам с пеленок покупают яркие дорогие одежки, меняя их при необходимости хоть каждый месяц. Мой ребенок всегда прав! считает среднестатистическая мама, а на все возражения удивленно поднимает брови: Помилуйте, а как же иначе развить его индивидуальность? Но индивидуальность и невоспитанность вещи, простите, разные. 

       Приведу только три примера:

      В метро мальчик лет восьми, едва войдя в вагон с отцом, начинает канючить: Я хочу сидеть!. И отец грозным взглядом выискивает того из взрослых, кого можно согнать с места. Находит девушку лет двадцати, требует уступить ребенку. Этот раскормленный бугай, что ли, ребенок? возмущается она. Некоторое время кипит скандал, затем заботливый папа находит скромную девушку лет семнадцати и таки сгоняет ее.

На лыжне притормозила пожилая женщина согревает руки и перестегивает крепления. За ней движется семья с мальчиком лет двенадцати. Движется медленно не профессионалы. Подъезжая, ребенок орет во все горло: Эй, ты! Сойди с лыжни нам проехать надо!. Родители молчат, женщина качает головой и освобождает пространство

Мальчишка лет семи играет с тремя собаками: одна своя и две пришли тоже с хозяевами. Он бросает мяч, и одна из собак все время оказывается быстрее других. Ее хозяйка раз за разом отбирает у своего питомца мяч и, отдавая ребенку, пытается научить его, как подыгрывать своей собаке. Но вот, когда ее собака опять оказалась первой и схватила мяч, терпение мальчишки лопается. Эй, вы! кричит он женщине. Уходите отсюда со своим дурацким псом! И больше никогда не приходите!. Родители стоят в сторонке и пересмеиваются.

       Вниманию уверенных в своей правоте

      Далее мы будем говорить с теми, кто считает неуважение (а то и прямое хамство!) своих детей по отношению ко взрослым нормальным (а то и позитивным!) явлением. Многие считают, что надо заранее приучать ребенка к жестким отношениям современной жизни, что он должен сразу начинать отвоевывать свое место в жизни. Однако статистика вещь упрямая! Социологи давно уже подсчитали, что среди детей традиционного воспитания процент тех, кто отказывается от престарелых родителей, составляет от силы 15, а вот подросшее ныне племя младое, незнакомое, воспитанное по-современному, в 72 случаях из 100 не желает знать родителей, как только те перестают быть чем-то полезны. Так что стоит задуматься, воспитывая такого рода хамоватую индивидуальность, а не станете ли вы сами ее жертвой впоследствии? Кстати, психологами совместно с педагогами давно разработано несколько простых правил, которые помогают родителям вовремя определить, что чадо зарвалось, и подсказывают, как с этой проблемой справиться.

Социальному вирусу хамоватости больше подвержены мальчики особенно из неполных семей. А вот девочки ведут себя тише, они осмотрительно пробуют нахамить сначала своим, потом чужим. Зато, если хотя бы раза четыре это сходит с рук, девочки-грубиянки оставляют далеко позади мальчишек!

В любой семье должен быть мужской авторитет. Нет папы пусть это будет дед, брат, в конце концов тренер или хороший друг, которому вы доверяете. Мужчина должен осуществлять справедливость, а не защиту: всегда разбираться в ситуации, а не просто поддерживать ребенка!

И, наконец, главное: не подавайте дурной пример! Замечено, что в детском саду сквернословят те дети, в чьих семьях это практикуется. Если их родители прислушиваются к совету воспитательницы быть более воздержанными на язык, то и дети скоро забывают плохое.

Также и с грубостью, и с хамством. Если ваш ребенок проявляет их, проанализируйте, в каких ситуациях так вели себя вы на его глазах (или отозвались позитивно о ком-то, практикующем такой стиль поведения), и постарайтесь впредь быть дипломатичнее.

       Для тех, кого мы не убедили

     Не давая своему ребенку должного воспитания и не обучая его хорошим манерам, вы не делаете его более подготовленным к жестким условиям жизненной конкуренции и борьбы.
Автор: Анна Баринова

Ребенок чувствителен к отношению взрослых к нему. Он должен видеть, как это отношение меняется в зависимости от его поведения. Взрослым надо обязательно показывать ему свою реакцию на то, что он делает, на то, как он себя ведет. Но какой бы отрицательной не была наша реакция, нам нельзя проявлять агрессию, злиться и кричать. Психика ребенка чувствительна. Проявляя агрессию, мы можем либо травмировать его, либо в нем включится психологический защитный механизм, и он перестает нас воспринимать. Ребенок просто закроется и будет ждать, когда его оставят в покое!

ЧЕМУ НАС НАУЧИЛА МАМА?

Мама научила меня - преодолевать невозможное: `Закрой рот и ешь суп`.

Мама научила меня - уважать чужой труд: `Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла`.

Мама научила меня - верить в Бога: `Молись, чтобы эта гадость отстиралась`.

Мама научила меня - мыслить логично: `Потому что я так сказала, вот почему`.

Мама научила меня - думать о последствиях: `Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин`.

Мама научила меня - стойкости: `Не выйдешь из-за стола, пока не доешь`.

Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: `Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю`.

Мама научила меня - не завидовать: `Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе`.

Мама научила меня - как стать взрослым: `Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь`.

Мама научила меня - смело смотреть в будущее: `Уж погоди, дома я с тобой поговорю`

Роль наказания в воспитании детей

Чаще всего взрослые наказывают ребенка за свои собственные промахи и ошибки, за свое, неумение иначе решить сложившуюся ситуацию. Ведь, если ребенок, с самого своего рождения находится на попечении родителей, то его поведение, как ни крути, есть следствие родительского воспитания. С учетом того, что процесс воспитания не ограничивается объяснениями и поучениями. Процесс воспитания включает в себя и всю жизнь взрослого, проходящую на глазах у ребенка.

Дети копируют нас. Причем копируют не напрямую, а с определенными искажениями, пропустив наше поведение через фильтр своего восприятия. Зачастую мы даже и не догадываемся, что именно в нашем поведении, спровоцировало тот или иной фортель ребёнка. Так или иначе, его поведение не происходит из пустого пространства, а является проявлением сформировавшихся в нем стереотипов.

Необходимо принимать во внимание, также, и врожденные качества детей. Ребенок может быть от природы тихий и ласковый, а может быть шумный и даже жестокий, что, несомненно, скажется на его поведении. Справедливо ли будет наказывать ребенка, за проявление в нем врожденных качеств, не зависящих от него?

Начинается воспитание, конечно, в семье, но потом ребенок идет в садик, затем в школу, и там он сталкивается с массой примеров дурного поведения. А дурной пример, как известно, заразителен. Эти примеры он, естественным образом, копирует в своем поведении, чем вызывает справедливое негодование родителей, воспитателей и учителей. Негодование взрослых будет, возможно, и справедливым, во всяком случае, естественным. Но вот будет ли справедливым, в этом случае, наказание - это еще большой вопрос.

Подражание - это естественный способ обучения, предусмотренный природой. Так учатся и детеныши животных и человеческие дети. Взрослые тоже невольно подражают тем, в чьем обществе они находятся продолжительное время. Дети же схватывают всё на лету, как хорошее, так и плохое, и если мы не можем оградить их от дурного влияния, то в праве ли наказывать их за это?

Многие думают, что страх наказания может удержать людей от плохих поступков: маленьких - от баловства, больших - от преступлений. Опыт показывает что, в большинстве случаев, это не так. Чаще всего наказание озлобляет человека, учит его хитрить и прятать свою вину.

Иногда суровое наказание, действительно, отбивает у ребенка охоту повторять какой-то свой проступок. Это означает, что в его психику вбивается, как чужеродный предмет, некий внутренний запрет. Чем больше таких, вбитых страхом, внутренних запретов (,) тем более запуганным, скованным, ограниченным вырастает, в итоге, человек.

Страх наказания плохой фундамент. Он рождает скрытую агрессию и привычку действовать исподтишка. Правильное поведение, которого мы хотим добиться от ребенка, должно строиться на понимании. На понимании принципов жизни семьи, общества, взаимоотношений между людьми. Такое поведение будет устойчивым, сознательным, по-настоящему человеческим.

Невозможно воспитывать ребенка только лаской и добротой. Он становится избалованным, капризным и своевольным, и в этом нет его вины, просто так устроена психика человека. В воспитании должны присутствовать строгость, ограничения и последовательность. Нельзя вдруг разрешать то, что вчера было запрещено. Это путает ребенка, он перестает понимать, чего от него хотят и как ему себя вести. Нельзя также и запрещать то, что вчера позволялось, это вызывает несогласие и справедливое возмущение.

Ребенок чувствителен к отношению взрослых к нему. Он должен видеть, как это отношение меняется в зависимости от его поведения. Взрослым надо обязательно показывать ему свою реакцию на то, что он делает, на то, как он себя ведет. Но какой бы отрицательной не была наша реакция, нам нельзя проявлять агрессию, злиться и кричать. Психика ребенка чувствительна. Проявляя агрессию, мы можем либо травмировать его, либо в нем включится психологический защитный механизм, и он перестает нас воспринимать. Ребенок просто закроется и будет ждать, когда его оставят в покое.

Инструментом воспитания может быть обсуждение. Надо обсуждать с ребенком не только его поведение, но и поведение других детей, поведение взрослых и свои собственные поступки. С большим терпением, так, чтобы он не боялся говорить от души, чтобы не стеснялся спорить и не соглашаться с вами. Так можно сделать его активным участником своего собственного воспитания.

 

В особенных случаях, когда обойтись без наказания невозможно, очень полезно будет соблюдение следующих правил.

      Правило первое – нельзя наказывать ребенка сгоряча, на волне раздражения и гнева. В этом случае наказание будет воспринято как личная месть. Лучше всего, если между проступком и наказанием пройдет определенное время. Это даст обеим сторонам возможность успокоиться и обдумать произошедшее событие.

      Правило второе – необходимо предварительное обсуждение. Ребенок должен правильно понять, в чем заключается вред или опасность его проступка, а взрослый должен выяснить, почему ребенок поступил именно так, каковы были его побудительные мотивы.

      Правило третье – ребенок должен участвовать в определении меры наказания. Многие считают, что чем строже будет примененное наказание, тем больший оно произведет эффект. Это неверно. Наказание менее суровое, но признанное ребенком справедливым, подействует значительно глубже.

      Правило четвертое – ребенок должен видеть, что применяемое к нему наказание огорчает не только его, но и взрослых, осуществляющих это наказание. Например: если вы решаете лишить его обещанной прогулки, то неправильно будет оставить его дома одного, а самим уйти гулять. Вам придется лишить прогулки и себя.

      И главное, чем реже применяется наказание, тем больший оно имеет эффект.

 

РЕБЕНОК - РОДИТЕЛЮ

Не балуйте меня, Вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю Вас. 

Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место. 

Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы. 

Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

Не давайте обещаний, которые вы не можете выполнить, это поколеблет мою веру в вас. 

Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я пытаюсь достичь еще больших "побед".

Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: "Я ненавижу вас". Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став "плаксой" и "нытиком". 

Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги. 

Не позволяйте моим "дурным привычкам" привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновляет меня на продолжение их. 

Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз. 

Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного хуже. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но давайте поговорим об этом несколько позднее.

Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо. 

Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен. 

Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим. 

Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам знаю, почему поступаю так, а не иначе. 

Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца. 

Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим. 

Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте. 

Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне слишком большое внимание. 

Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и стану искать информацию где-то на стороне. 

Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вы вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались. 

Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это даст мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами. 

Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим. 

Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество. 

Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда. 
Относитесь ко мне также, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.

И кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне любовью же… 

 

«Ребенка нужно любить таким, какой он есть»

     Человек  - существо социальное. Это значит, что результаты его индивидуального развития находятся в специфической зависимости от условий среды, в которых оно происходит.
      Дети все разные и родителям порой кажется, что его ребенок не такой, каким бы, им хотелось его видеть.       Либо менее самостоятельный или плаксивый, не аккуратный и т.д. но это наши дети, и со всеми недостатками и проблемами, ребенка нужно любить таким, какой он есть.
      При систематическом недостатке эмоционального воздействия родителей дети вырастают более беспокойными и раздражительными, чем их сверстники, они неустойчивы в поведении и нерешительны в общении, труднее приспосабливаются к новым условиям, чаще совершают правонарушения. Еще одним дефектом развития психики является отсутствия  четкой функциональной связи между переживанием чего-либо и действием в соответствии с этой оценкой, человек как бы замыкается в своих переживаниях и не пытается путем активных действий изменить неблагоприятную для него ситуацию. Наконец, дефекты развития эмоциональной сферы ребенка ведут к формированию искаженного восприятия мира (пессимизм, переживание безвыходности, бессмысленности от людей).
      Я хочу предоставить вашему вниманию, как то или иное отношение родителей к ребенку сказывается на его развитии психическом состоянии.
      Главное, однако, заключается в том, что, родители будут лучше понимать. Любовь- это не просто хорошее отношение к ребенку, но и мощный фактор воспитания. Важно уметь им пользоваться. Самой по себе любви лишней быть не может- чем ее больше, тем лучше. Однако любовь должна быть и развитой и разумной. Как это понимать? Каждый из родителей согласиться с тем, что любя своего ребенка мы должны его, соответственно ситуации хвалить и критиковать, одаривать и требовать, поощрять и наказывать…     И все это любя. Если же родители способны  лишь на что- то однозначное, например, только хвалить, только задабривать- их любовь неразвитая, односторонняя, по существу, недалеко  ушедшие от простого родительского инстинкта, и пользы от нее не так много. Разумность же любви заключается в том, насколько ее проявления соответствуют ситуации, возрасту ребенка, индивидуальным его особенностям. Одному необходимо постоянное умеренное поощрение, другого полезно поругать. Но все должно максимально содействовать достижению главной цели воспитания- тому, чтобы ребенок стал полезным человеком общества благодаря трудолюбию, доброжелательности, способности гармонично строить свои отношения с окружающими людьми, чтобы психическое развитие его было полноценным.
Проблемы, которые мы разбираем, сфокусированы на одном: ребенок нуждается в полноценной родительской любви. А что это такое? Эта та любовь,  которая в меру, гармонично удовлетворяет основные потребности ребенка. Но что такое мера? В каждом конкретном случае имеется своя мера.
Ребенок молчаливый, эмоционально приглушенный равнодушен ко всякой любви, к любой жалости, в том числе к родительской. «В нем нет сердца»,- говорит мать. Родители справедливо считают, что такого ребенка слишком сильная любовь только испортит.
      Другой ребенок с детства страдает заболеванием костей, много времени проводит в больницах. Он постоянно думает, что он никому не нужен, будто его поджидают сплошные неудачи, будто он в тягость родителям. Напрасно наблюдает за ними: как они с ним разговаривают, как улыбаются… Тщательно анализирует каждый их жест, каждое родительское слово. Ему всякий раз мнится, будто родители его разлюбили. С таким ребенком нужно быть очень внимательным. Он и любви требует больше, и заслуживает ее больше – тут мера иная, чем в предыдущем случае.
      Еще один мальчик. Рос эгоистичным, злобным. Мать, видимо, любил, но как – то по – особому: старался от нее как можно больше получить всевозможных льгот. Мать видела потребительское отношение к себе, но ничего не могла с сыном поделать. Однажды решила, что надо быть с ним «посуше», равнодушнее. Стала вести себя иначе, чем прежде: не откликалась немедленно на каждую просьбу, меньше стала обращать на него внимания, попыталась наказывать за проступки. Потом заметила, что сын стал к ней еще хуже относиться – более злобно и более расчетливо. Почувствовала, что теряет с ним контакт, что скоро они станут чужими людьми.
      И тогда поняла, что только бесконечным терпением, любовью можно смягчить характер сына, сделать его сердечнее, совестливее. Ведь все иные способы ничего не дали: и убеждения, и наказания – все уже было перепробовано. Мать стала больше уступать, терпеливо объясняла, как нужно себя вести, старалась не раздражаться и т.п.

 

      Процесс нелегкий и некороткий. Действительно, сын стал помягче, почеловечнее.
      Итак, во всем нужна мера. Крайности родительской любви могут иметь отрицательные последствия для ребенка. Но тут вы можете нам возразить, привести примеры, когда ребенка воспитывали в атмосфере неразумной или недостаточной родительской любви, а ничего плохого не случилось, дети росли гармонично и вырастали вполне приличными людьми. И наоборот: дети получали внимания, ласки столько, сколько, казалось, им было необходимо, но все равно они выросли никчемными существами. О чем говорят эти примеры? Что не следует отрывать проблему меры и качества родительской любви от психических особенностей ребенка, условий воспитания и т.д. если мы акцентируем внимание лишь на одном факторе, то делаем это умышленно, искусственно, механически вычленяем его из множества причин, влияющих на воспитание ребенка.
Однако главным неблагоприятным фактором, уродующим душу детей и подростков, является неправильное воспитание, вытекающее из дисгармоничной родительской любви.
      Родители говорят о сыне: «У него трудный характер: он слишком эгоистичен, возбудим, драчлив, нетерпим к замечаниям».  Или: «Чрезмерно робок, нерешителен, слабоволен, труслив». И далеко не всегда задумываются над тем, что порой они сами оказываются прямыми или косвенными виновниками изменений характера ребенка. Детская психика отличается обостренной ранимостью, беззащитностью неспособностью противостоять влиянием окружающего мира.
      Бывает и иначе. Родители вроде бы отдают себе отчет в том, что у их ребенка ухудшается характер из – за неблагополучия в семье, однако не придают этому особого значения, считая что с возрастом все пройдет, исправится само собой.
       Детские же врачи могут привести бесчисленное множество примеров, когда подобные изменения характера оказываются стойкими, длительными, нарушающими приспособление ребенка к окружающей среде, когда результатом неблагополучия в семье (т. е. следствием недостатка или избытка родительской любви), а следовательно, дурного воспитания становится стойкое извращение характера, рассмотрение которого и исправление уже выходят за пределы педагогики и являются компетенцией врачей и психологов.
      На основе переживаний, образ или отношение не только возникают, но нередко оказываются способными к длительному запечатлению, иногда – на всю жизнь! Хорошо, если запечатлеваются чувства прекрасного, доброго во взаимоотношениях ребенка и взрослого, а если – наоборот? Небрежно брошенным мамой слова «Не люблю тебя такую, когда ты ревешь!» могут «обжечь» ранимую душу ребенка и обернуться впоследствии, уже во взрослом состоянии, глубокой травмой.
      Находясь рядом с малышом изо дня в день, близкие ему взрослые не только заботятся о ребенке как о живом существе (кормят, одевают и т.п.), но также эмоционально и выразительно подчеркивают: «Это – интересно, а это – опасно и нежелательно!»; «К  этому нужно стремиться, а этого следует избегать» и т.д. значительно позднее ребенок сам начинает разбираться в многоцветных оттенках своих собственных отношений с окружающим миром, а пока….. 
      В зависимости от того, как ведут себя с ними взрослые, какие чувства и отношения проявляются со стороны близких людей, малыш воспринимает мир притягательным или отталкивающим, доброжелательным или угрожающим, доверяет ему или относится с недоверием и тревогой.
      Вот, кстати, очень характерный пример поведения маленьких детей и их мам.
      Мама и ее 3 – х летний сын находятся на дачном участке. Мама увлечена бесконечными дачными хлопотами. Малыш же, устав от многочисленных замечаний и запретов(Не трогай, нельзя! Не ходи здесь, зачем ты это делаешь?) поиграй сам, неужели не можешь?) начинает капризничать, ходить вокруг мамы, пытаясь привлечь ее внимание. Видя, однако, что та не торопится бросить свои дела, вдруг подбегает к ней, захлебываясь в слезах, громко выкрикивает: «Ты – плохая, плохая, плохая мама!» смутившаяся от такой выходки сына, мама пытается утешить малыша, уговаривая и даже обнимая его, но тот долго не может успокоиться. Если в подобной ситуации оказывается ребенок более старшего возраста  (5 – 6 лет), то чаще всего он не рыдает и не  устраивает истерик. Столкнувшись с безразличием, а то и агрессивным отношением со стороны близкого взрослого, он может выкрикнуть: «Ты…. Ты… Ты..- мама Яга!»
      Пройдут ли бесследно для сознания ребенка такого рода взаимоотношения с мамой и эти выговоренные им слова «Ты – плохая мама!»? вероятно в глубине души останется едва заметный след и самих переживаний, и сделанных ребенком обобщений. Все зависит от чуткости и своевременности маминой реакции на такого рода ситуации. Но, конечно, самое первое пожелание матерям узнавшим в этом примере себя и своего сына или дочку: постараться предупредить аффективные для их не окрепших еще душ состояния: не доводите детей до такого рода оценок и до такого обобщения ребенком маминого отношения к нему. Постарайтесь прийти ему на помощь значительно раньше.
      Быть ребенком – трудно. Это огромная, непрерывная, сложная работа – расти: открывать мир, узнавать людей, учиться любить. Многие наши беды с детьми оттого, что мы не понимаем, не уважаем, не чувствуем этой сложности. И часто оставляем их один на один с огромным миром, который они еще не успели понять.
      Посмотрите на своего спящего сынишку, на раскинувшуюся во сне дочку. Нежность, тишина. Понимание не может прийти в шуме и суете. Ему очень нужны неспешность и бережность, тишина любви и мысли.
Давайте будем учиться любви и пониманию. Неправда, что этому нельзя научиться! Можно. Надо только много и напряженно думать. Надо слушать свое сердце. А самое главное – надо почаще смотреть в глаза ребенка. И оттуда черпать любовь, радость и веру в себя.
      Смотрите в глаза ребенка!
      Даже когда вашего ребенка нет рядом – почаще вспоминайте его глаза его взгляд.
      Любите его и в ответ Вам он ответит тем же!!!

 

13 советов как воспитать мужчину?

Как воспитать мужчину из своего любимого сынули? Этим вопросом задается, наверное, каждая мать. Вот 13 советов, как воспитать мужчину?

Совет 1. С сыном разговаривайте уважительно, по – взрослому, не сюсюкайте. Излишнюю болтливость не поощряйте.

Совет 2. При виде царапин, ушибов, ссадин не охайте, не ругайте мальчугана. Просто обработайте рану, приговаривая “до свадьбы заживет”.

Совет 3. Когда вашему сыну исполнится 5 лет, начните отучать его спешить к сиденьям в автобусе или троллейбусе.

Совет 4.  Освобождайте ребенка от физкультуры в школе только в случае явной угрозы здоровью. Еще до того, как ваш сын пойдет в школу, научите его плавать, ездить на велосипеде, ходить на лыжах.

Совет 5. С малого возраста воспитывайте в сыне деловитость. Приучите его рассчитывать время, чтобы вовремя выходить из дома.

Совет 6. Никогда не оскорбляйте обидными словами, такими как “идиот”, “глупый”, “щенок”, “олух”, “тупица”.

Совет 7. Твердо и сдержанно пресекайте заносчивое, высокомерное и насмешливое отношение к другим людям.

Совет 8. Когда мальчику исполнится лет 6-7,  начинайте приобщать сына к семейным вопросам, касающимся очередности крупных покупок, расстановки мебели и т.д.

Совет 9. Обеспечьте, чтобы в доме было много разных простых механизмов и инструментов, деталей и материалов для ремонта, чтобы мальчик мог их освоить.

Совет 10. Поощряйте всяческие турпоходы, поездки в спортивно-оздоровительные лагеря.

Совет 11. Любая возможность заработать честно приветствуется, если это не повредит учебе.

Совет 12. Научите сына с малых лет ухаживать за сестрой, тетей, бабушкой, одноклассницей. Пусть он поможет донести тяжелую сумку или подаст пальто.

Совет 13. Не отговаривайте мальчика, если у него есть желание кому-то помочь, выручить. Оказание помощи человеку в трудную минуту – одно из качеств настоящего мужчины.

Добрый человек, такой, который обладает воображением и способен понять, каково другому, умеет почувствовать, что чувствует другой.

- Ян Корчак

ОТНОШЕНИЕ К РЕБЕНКУ

1.Смотри на своего ребенка как на самостоятельную личность.

2.Относись к ребенку вежливо и ласково.

3.Говори с ним о домашних делах, о своей семье, чтобы ребенок чувствовал себя членом семьи.

4.Возлагай на ребенка какие-нибудь семейные обязанности, и делай это с самого раннего возраста ребенка.

5.Уважай его доверие, взгляды и планы.

              Честное отношение

1.Все время своим поведением доказывай, что умеешь держать слово.

2.Держи себя так, чтобы ребенок не боялся идти к тебе с любым вопросом даже тогда, когда чувствует, что вопрос деликатный.

3.Докажи ему на деле, что он получает всегда правдивый ответ.

 

Справедливое отношение к ребенку

1.Учи его во всем достигать наилучших результатов.

2.Похвали его за достигнутые результаты и старание, в случае если они незначительны.

3.Разберись в чем дело, а потом стыди и наказывай.

4.Держи себя так, чтобы ребенок не боялся прийти к тебе и сознаться в тех поступках, за которые он должен будет быть наказанным. Пусть он верит в твою справедливость и умение по достоинству оценить старание.

Чего следует избегать?

1.Не обращайтесь с ним как с маленьким ребенком.

2.Не балуй его и не делай за него то, что он мог бы сделать сам.

3.Не испорти его, давая ему все, что он хочет. Научи его ценить то, что он получает.

4.Воспитывая ребенка, оба родителя и остальные должны действовать согласованно. В противном случае в ребенке возникнут внутренние противоречия.

Что нам надо делать?

1.Прежде всего, сам будь примером благородного отношения к окружающему миру.

2.Учи ребенка дисциплине и правильному режиму.

3.Будь тверд и последователен. Требуй послушания, путем убеждения.

4.Учи ребенка серьезно относиться к любой работе.

5.Требуй от ребенка исполнение заданий, давай ему ответственные поручения.

6.Покажи ребенку твердости характера, мужества, любви к детям…

Чего следует избегать?

1.Собственных грубых и неблагородных поступков, непоследовательности, неправдивости, недисциплинированности, неаккуратности в жизненном укладе.

2.Слабости в отношении к ребенку, который ее не уважает.

3.Уступчивости, изнеживания, избавления ребенка от всех трудностей жизни.

4.Перегибания – т.е. чрезмерной строгости и излишней мягкости.

Послушание

Что надо делать?

1.Приказание должно быть ясным и простым.

2.Приказывай только то, что может быть исполнено.

3.Объясни ребенку причину ссоры, и объясни, почему он должен слушаться.

4.Помни, что существует разница между сознательным непослушанием и детскими ошибками.

Чего надо избегать?

1.Не провоцируй, не вызывай упрямства, не смейся над ребенком.

2.Не угрожай, не бей ребенка.

3.Давши приказание, не вступай в пререкания, не проси и не уговаривай ребенка.

4.Не говори о непослушании ребенка в присутствии его другим людям.

5.Не веди сам себя как ребенок.

Знание ребенка – сложнейшая наука. Применение этих знаний на практике – высокое искусство, требующее самоотдачи, творчества, собственных решений, когда нет готовых рецептов; это умение увидеть и понять в каждом то особенное, индивидуальное, что отличает его от всех, и то общее, что характеризует его возрастные особенности; это умение понять и принять ребенка таким, какой он есть.

ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ СРЕДА ОБРАЗОВАТЕЛЬНОГО УЧРЕЖДЕНИЯ

 

 Современная школа в основном воспринимается как место обучения. Как сделать её столь же органичным местом воспитания? Известный педагог-экспериментатор, создатель Школы самоопределения, А.Н. Тубельский в одной из своих публикаций заметил: «Обычно требуют: «Дайте ребенку (детям) все, что положено. Дайте им общее образование. Дайте им знания. Дайте…» Но это же не столовая, где тебе выдают, а ты берешь. …. Большая проблема: сделать так, чтобы ребенок захотел взять то, что ему дают, навязывают. Как создать такую ситуацию, как заинтересовать его?» Действительно, создание образовательно-мотивирующей среды сложное дело. Ещё более сложная задача создать воспитательно-мотивирующую среду. Такую среду, которая не только подспудно оказывала бы формирующее влияние содержанием предлагаемой жизни, но и стимулировала к тому, чтобы становиться лучше «по собственному желанию».

         В инновационных образовательных процессах вопросы изменения среды играют значимую роль. Необходимость увеличения её воспитательного потенциала возникает на пересечении вызовов, поступающих извне, и внутренних тенденций развития школы, училища, вуза, как единого социально-педагогического организма. Характерная особенность современного мира его изменчивость. Каждое новое изменение порождает соответствующие сигналы, которые педагогам и учащимся необходимо учитывать. Остановимся на наиболее важных характеристиках образовательного пространства, обусловливающих неизбежные изменения в целях и смыслах воспитания.

      1. Следствием глобализации образовательного пространства стали его открытость, интернационализация и демократизация. На этом фоне возникает новый тип школьной и вузовской культуры, характеризующийся свободой личностных проявлений, уравниванием взаимоотношений между возрастами и полами, персонализацией процессов, связанных с получением информации. Это приводит к изменению традиционно принятых норм поведения внутри образовательной среды, к трансформации ценностных приоритетов воспитания, редуцированию их национальных основ, либерализации.

    2.  Информатизация образования, развитие ИКТ формирует новые способы педагогического общения, в том числе, сетевого, разнесённого в пространстве и времени, что порождает особую коммуникативную среду со своими этическими нормами и правилами поведения. В информационно насыщенной среде воспитания, полной противоречивых влияний, при отсутствии единых критериев оценки правильности действий  неизбежно изменение миссии, целей, стратегии воспитания со стороны образовательного учреждения, желающего сохранить в работе гуманистические приоритеты.

       3. Кризис образования в сочетании со сменой  типа культурного наследования, изменяя характер и структуру взаимоотношений между взрослым поколением и молодёжью, разрушает вековую иерархическую педагогическую систему. Автономность, самостоятельность, независимость суждений и поступков учащихся создаёт совершенно новую атмосферу обучения и воспитания на всех ступенях образования.

    4.  Глобальный кризис увеличивает в обществе интенсивность и масштаб совместных переживаний. Соприкосновение с пластами жизни, социальными явлениями и фактами, о которых подростки и молодёжь раньше не подозревали, вызывает в их среде неоднозначные личностные отклики, развивает критичность, недоверие к старшему поколению, негативное отношение к социальной действительности, порой, к жизни вообще. На этой почве возникают неформальные объединения нравственно разрушительной, откровенно агрессивной направленности, увеличивается число детей, подростков, молодых людей, страдающих различного рода зависимостями (алкогольной, наркотической, игровой), внутренне потерянных и одиноких. 

    5. Приравнивание образования к сфере услуг вызвало к жизни в среде педагогов, учащихся и их родителей множество личностных реакций и проявлений, не специфичных для российской системы воспитания. Для сферы обучения привычными становятся коммерциализация, прагматизм (приоритет пользы над духовностью), индивидуальная конкуренция, коррупция,  имитация результатов обучения.  Вместе с тем, идея непрерывности образования «по определению» порождает потребность в непрерывности воспитания, отсюда вытекает задача актуализации воспитательного потенциала любого образовательного учреждения.

       Невозможность создать «педагогически чистую» среду в условиях современного общества инициирует постановку вопроса о способах поддержания и преобразования её воспитательного качества. Управление качеством воспитательной среды относится к сфере стратегических изменений в жизни образовательного учреждения. Стратегическое управление основано на понимании  природы взаимодействия школы с внешней средой и стремлении к достижению оптимального соответствия между организацией и ее окружением. Улучшить среду учёбы и педагогического взаимодействия хотят все. Но не все и не всегда знают, в каком направлении и как это сделать.